Философия дисциплины. Почему дети ведут себя так, а не иначе?

    Почему дети ведут себя плохо, и какие скрытные сообщения они передают тем самым взрослым.

               Когда дети ведут себя плохо, они таким своим поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными.

              Дети не живут в свободном мире, где есть выбор и права защищены. У них нет контроля над тем, что происходит вокруг них. У них нет контроля над миром, в котором они обитают. Этот мир вокруг детей строим, организовываем, создаём мы – взрослые.

    Взрослые находятся в положении власти по отношению к детям. Если честно, уважаемые взрослые, то мы не всегда пользуемся этой властью осторожно и мудро. Фундаментальная позиция взрослых: мы – умные, мы всё понимаем; мы знаем, что лучше для детей; мы – всегда правы. Дети – несмышлёныши, ничего в жизни не понимающие; они – глупые и наивные; они сами не знают, что лучше для них.

              Скажу крамолу: мы, взрослые, можем быть правы, а можем быть и не правы. Мы можем понимать наших детей, а можем и не понимать их совсем. Мы можем знать, что лучше для наших детей, а можем и не догадываться об этом, что в реальной жизни часто и происходит.

    Главные проблемы во взаимоотношениях с детьми:

    Родители: Он грубит нам, кричит на нас. Он – злой и агрессивный.

    Сын: Они меня за человека не считают. Я для них – никто!

    Родители: Она нас не слушается. Ничего не хочет делать.

    Дочь: Они меня не понимают. Только всё воспитывают да ругают, а по-человечески поговорить не могут.

    Родители: Главная проблема – безобразное поведение! Даже перед людьми стыдно из-за него!

    Сын: Они меня как будто не замечают – что я есть дома, что нет! Они всегда заняты своими делами. Для них их дела важнее меня.

    Разумеется, дети не всегда могут чётко сформулировать основную причину их плохого поведения. Это так. Но, всё же, уважаемые педагоги, попробуйте разобраться, почему дети ведут себя плохо. А этому есть много причин и объяснений, ведь ни один ребёнок изначально НЕ хочет быть плохим и «трудным». Ни один ребёнок НЕ делает сознательного выбора стать «проблемным», чтобы «помотать нервы» родителям и педагогам.

    Психологи считают, что, когда дети ведут себя плохо, они таким своим поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными. Вот некоторые из них:

    «Мне нужно ваше внимание ко мне! Мне так не хватает вашего внимания! Мне так без него плохо!» Как только ребёнок плохо себя ведёт, он сразу же получает дополнительное внимание взрослых.

    «Это удивительно, но в результате плохого поведения я вдруг начинаю ощущать себя хорошо!» Конечно, хорошо. Внимание взрослых и одобрение сверстников получено. Все сидят, как пришибленные, а он один осмелился прогулять урок, а после этого ещё и надерзить учителю. Он – свободный! Он – смелый! Он – герой класса. Как приятно ощутить себя особенным, отважным и вообще героем!

    «Таким своим поведением я наказываю вас, непонятливые взрослые (родители и учителя) за …». Тут у каждого ребёнка будут свои причины, за что именно.

    «Такое поведение позволяет мне получить то, что я хочу: внимание взрослых, одобрение и даже восхищение товарищей, наказание учителей и родителей; а ещё свободу от выполнения того, что я делать не хочу (уроков, контрольной, уборки класса и проч.), и удовлетворения собой – Я смелый! Я никого и ничего не боюсь!»

    «Я не хочу делать то, что вы, взрослые, меня всё время делать заставляете. А, может быть, я не умею этого делать хорошо. И мне трудно! Я не хочу учить каждый день уроки; сидеть 6 часов за партой, молча и неподвижно; убирать класс после уроков; быть безликим в толпе сверстников, не имея собственного «Я»; беспрекословно подчиняться взрослым; не иметь своих прав; жить по правилам, установленным взрослыми, постоянно напрягаясь, их соблюдая».

    «Если я – не хулиган, то я – никто. А я не хочу быть никем. Лучше быть хулиганом, чем безликим никем. Я больше ничего не умею делать так хорошо, как хулиганить и плохо себя вести. В этом я – лучше всех, и за это меня все замечают. Я очень хочу хотя бы в чём-то быть лучше всех. Так я ощущаю свою значимость, уникальность и важность».

    «Мне плохо! Меня никто не понимает! Меня никто не поддерживает! Я – один воин в большом поле!»

    «Я не уверен в себе. Мне страшно!»

    «Я хочу, чтобы взрослые считались с моим мнением и слушали меня. Почему только я должен их слушать?!»

    «Я хочу, чтобы взрослые меня понимали!»

    «Я хочу, чтобы взрослые меня уважали как личность!»

    «Я хочу, чтобы взрослые относились ко мне, как к человеку, а не как к дитю неразумному».

    «Я не хочу быть незаметным, безликим представителем толпы, одним из членов стаи. Я – индивидуальность, и хочу к себе индивидуального подхода!»

    «Я – человек, я – личность. У меня есть права. И я хочу, чтобы меня уважали, а мои права соблюдали».

    Кстати сказать, уважаемые взрослые, ведь мы с вами хотим того же самого! Как вы себя ощущаете, когда ваши права нарушаются?

    Сюрприз! Сюрприз!! Наши дети хотят и ожидают от нас того же!

    Обычно мир взрослых управляет миром детей. Мир взрослых устанавливает правила и законы, по которым должны жить дети. Правда, дети наши имеют всё же некоторые права. Но, если честно, это – скорее декларативно. Когда мы, взрослые, говорим, что дети имеют права, на самом деле мы не любим вспоминать о том, что дети имеют права, не смотря на то, сколько раз и как страстно мы это декларируем.

    Нам, взрослым, трудно, неудобно и энергозатратно, если дети знают, что у них есть права. А дети, вернее самые активные, а ещё самые чувствительные и эмоциональные их представители, коими являются «трудные» учащиеся, своим плохим поведением борются за свои права. Борются интуитивно, не осознавая этого. Они просто не знают, как можно ещё отстаивать свои права и получить их по-другому.

    Дети хотят внимания, которого, по всей видимости, получают недостаточно. А плохое поведение сразу привлекает внимание взрослых. Ребёнок не знает, как ещё он может получить столько же внимания взрослых, сколько он получает при плохом поведении.

    Детям скучно. Они не знают, чем заняться. Занимать себя самим их никто не научил. Выход: Научите детей заниматься самыми разными видами конструктивной деятельности, вернее сказать, учите этому постоянно. Всегда учите ребёнка (любого возраста) самого себя занимать.

    Дети не чувствуют любви, поддержки, одобрения, интереса взрослых. Выход: Взрослые, любите, поддерживайте, одобряйте, проявляйте искренний интерес к детям!

    Детям хочется выделиться из группы других детей, проявить свою индивидуальность. Но они не могут сделать это ничем другим кроме плохого поведения. А растущей личности непременно нужно чувствовать себя особым и особенным, единственным и неповторимым, хотя бы иногда. Выход: Взрослые, найдите что-то для каждого ребёнка, что будет выделять его из толпы. Помогите ребёнку в чём-то преуспеть. Преуспеть в хорошем деле. Найдите для него его хорошее дело.

    Ребёнок проверяет взрослого (взрослых) на прочность – справятся ли он (они) с ним. Смогут ли построить нормальные отношения, найти общий язык? Не поддадутся ли на провокации? Выход: Пройти проверку на прочность, справиться. Построить, найти. Не поддаться.

    Ребёнок изучает границы дозволенного. Иначе, как ему понять, что можно, а что – нельзя?! Выход: Взрослый, спокойно и мудро проводи границы и ставь рамки. Не позволяй детям выходить из чётко обозначенных рамок и переходить все начертанные тобой и обществом границы.

    Дети не могут по каким-либо причинам выполнять то, что мы, взрослые, от них требуем (сидеть без движений и молча 6 уроков, выучивать иностранные слова и тексты наизусть, справляться со своими «играющими» гормонами и т.п.). Выход: Что именно ребёнок не может и почему как раз и должен разобраться взрослый и, по возможности, научить справляться.

    За плохим поведением ребёнок старается что-то скрыть от окружающих: неуверенность в себе и стеснительность; какое-то своё неумение (общаться с товарищами, говорить на иностранном языке, писать сочинения и т.п.); переживания по какому-то поводу; собственную эмоциональную чувствительность и незащищённость; страх перед чем-то (новой обстановкой, недоброжелательными взрослыми, детским коллективом, приближающейся контрольной и т.п.); своё недоверие к окружающим его людям. Плохое поведение – это агрессивная защита от чего-то. От чего именно – это как раз мудрые взрослые и должны понять и, по возможности, убрать из жизни ребёнка. Выход: Взрослый, пойми и убери!

    Усталость, болезнь, переутомление, истощение нервной системы ребёнка.

    Выход: Дать ребёнку возможность отдохнуть, выздороветь, поправиться.

    Перегрузка каким-либо видом (видами) деятельности и неумение избавиться от этого другими методами. Выход: Взрослый, не перегружай! Разгрузи и научи!

    Одиночество ребёнка в детском коллективе, когда он «не принят стаей». Выход: Взрослый, избавь ребёнка от одиночества, помоги ему влиться в коллектив.

    Навешивание учителями на ребёнка ярлыков, несправедливое отношение взрослых к ребёнку, резкие критические замечания, недоброжелательность педагогов, их невнимание и незаинтересованность. Грубость, резкость родителей в обращении с детьми; их нелюбовь к детям, неприятие собственных детей. Взрослые могут сами всего этого и не осознавать, но дети интуитивно почувствуют отношение к себе. Выход: Осознайте и скорректируйте, уважаемые взрослые!

     

    Учителя и взрослые вообще реагируют на плохое поведение детей: 1) агрессивно, 2) попустительски, 3) демократично, но твёрдо.

    Агрессивное реагирование. Это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такой агрессивной реакции, кстати сказать, не всегда является поведение детей. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни – работой, зарплатой, отношениями с начальством и / или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Агрессией вряд ли можно добиться нормальных отношений с детьми и рабочей, деловой обстановки в классе, а уж тем более агрессия не поможет решению собственных проблем. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.

    Попустительское реагирование. Это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.

    Демократичное, но твёрдое реагирование. Это когда взрослые ведут себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддаются. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда детям следует двигаться, при этом, не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка. Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.

    Как правило, «трудные» дети с плохим поведением – это дети с высокой степенью эмоциональности и с повышенной чувствительностью. Так работает их нервная система. Такой у них психотип. Таким образом они реагируют на всё, происходящее вокруг. Ребёнок НЕ выбирает плохое поведение. Он просто не знает, как ещё можно жить в том мире, в котором он живёт; жить по-другому и справляться со всеми свалившимися на него проблемами. Он не умеет делать этого.

    Два главных метода коррекции плохого поведения детей:

    1) Понять причины плохого поведения.

    2) Устранить их.

    Разумеется, мы с вами не всегда можем полностью устранить причины плохого поведения детей. Не всё в наших силах. Но мы можем быть внимательнее к детям, мы можем разобраться в причинах плохого поведения и понять наших детей. Мы можем постоянно работать над тем, чтобы, если уж не получается устранить совсем, хотя бы нейтрализовать, уменьшить и сгладить то, что провоцирует плохое поведение детей. Мы это точно можем, по той простой причине, что мы – взрослые, а они – дети, и их детство мы должны неустанно охранять и оберегать. Ещё мы должны детей понимать. А дети нам, взрослым, ничего такого не должны. Такая уж у нас, взрослых, работа. Это у нас с вами – работа, а у них – детство. И давайте станем гарантами здорового, жизнерадостного и счастливого детства наших детей.